Bancurile lui BeTTy ...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
- Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert…

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: “Tutunul cauzeaza impotenta”.
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Un elefant ii spune unei camile: "De ce ai draga sanii pe spate?"...
"Hmm" raspunde camila, ce intrebare ciudata din partea unuia carui ii atarna scula din moaca.

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e bula!"de ciuda ca si-a luat TIR
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia.

Comandantul unitatii: Soldati...Astazi este o zi speciala..Astazi va puteti schimba tinuta! Toti innebuniti de bucurie,la care comandantul completeaza: intre voi..

Costica veni mai repede decat era termenul, din armata shi o gasii pe nevastasa goala, golutza in pat.
-Ce-ai femeie, eshti nebuna? umbli in curu gol prin casa, tragi a paguba?....Tzi-am luat o gramada de rochii. Deschide shifonierul shi incepe: uite, asta galbena, asta verde, salut sefu, asta roshie......

Un betiv iese din bar,se propteste de un stilp si incepe sa vomite.In timp ce ce vomita,vine un ciine si incepe sa manince din balta de voma,calda si aburinda.Deodata betivul deschide ochii inlacrimati,de efort si suferinta si spune:
-Pe tine cind p..a mea te-am mai inghitit ma?!

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.




si unltimul si nu cel din urma...

stii cum poti face o vaca sa urle??
vii beat acasa

gg betty u made me smile

Un Jucator de Counter - Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice: -Doamne ce miai trimis aici. Nebunu asta mi-a daramat toate cazanele, mia omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare UNDE DRACU SE PUNE BOMBA ?

Mi-a placut ultima cu vaca

Jeane hai sa te vad si pe tine cu bancuri sau chiar pe veve !!!!

inainte de a citi, te rog incerca sa ma intelegi daca nu ai 18 ani nu iti recomand, daca te scarbesti repede la fel si ptr cardiaci nici atata... deci citire placuta!

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!


Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau
in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe
pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma c*c linistit ?


TIPURI DE CACAT:
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar an WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând an apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu ati dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti an WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este anca curat. Trebuie sa ati bagi hârtie igienica an chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere antârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat an picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "anotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste anca an WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai an propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici an intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...an afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp andelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi anclinat astfel ancât ati umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai anceput sa-l faci ati doresti din tot sufletul sa ati fi facut an prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare ancât refuza sa dispara an canalizare anainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii antr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi andelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare an ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele anseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi amprastiat an atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai an WC-uri straine.

and the best for today... is ---->

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
- Pai cine a inceput primul?

AP

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca. Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca! Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.
Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama...”

Unele adevaruri...
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...

Sotul vine acasa fericit:
-Navasta, fa-ti bagajele! am castigat la loto.
-De munte sau de mare?
-Ma doare-n pula, dispari!!

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus"6" - Pai.. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care pula mea e diferenta? - Asta am spus si eu...

iar pe ziua de azi..cel mai bun(parerea mea) este:

Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...

Tare Betty esti cel mai mare om cu simtul umorului de pe aici hai sa vedem si restu!!!

Funny^ da mai tarziu o sa pun si io bancuri ca sa fii multumit!!!

sper sa fie un post care sa va faca sa va mai treziti la viata...

Programul unui student in ziua unui examen...!

Ora 6:00Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cutoata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..


La munca trebuie respectate niste articole... uite cateva!

art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.


Dupa stundentie si munca urmeaza locul de relaxare al unui barbat... birtul ! uite cateva idei de unde iti dai seama daca ai o problema cu bautura...

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...
16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa

Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 42222222222222222222 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine. Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

..................................................................................................................

Ptr ca noi va prezentam lumea exact asa cum este... keep it real!

bancuri deale lu freaka :

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: -Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? Vanzatorul:- Ooo, pai uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!


........................................................................................

O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl împusca. Apoi se îndreapta
catre carutas cu pistolul în mâna si îl întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


..........................................................................................

Un negru intra cu un papagal pe un umar într-un bar. Barmanul vazându-l îl întreaba:
-Ma da fain îi, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...


.........................................................................................

Tatal lui Bula, de meserie electrician, isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit ?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat


......................................................................................